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老特拉福德的更衣室最近弥漫着一股怪味儿——不是球鞋发酵的酸臭，而是五个贴着"清仓大甩卖"标签的球星散发出的尴尬气息。拉什福德盯着手机里维拉主帅的未接来电发呆，加纳乔把切尔西的报价单折成了纸飞机，桑乔在训练场边踢着石子儿嘟囔："多特蒙德食堂的猪肘子可比这儿香多了。"

转会窗刚开那会儿，新帅阿莫林撸起袖子准备大干一场。葡萄牙人拿着马克笔在白板上画圈，五个刺眼的红圈圈住的名字，正是如今滞销的"曼联五虎"。俱乐部工作人员私下都管这叫"去库存行动"，可谁能想到这些动辄上亿买来的宝贝疙瘩，现在倒贴运费都没人接盘。体育总监办公室里，谈判专家们对着电话说得口干舌燥："安东尼租借费？就跟您家楼下奶茶店季度租金差不多嘛！"

拉什福德的经纪人这些天把欧洲地图都翻烂了。巴黎圣日耳曼那边刚说考虑考虑，转头就签了别家小鲜肉。英格兰前锋在自家泳池边晒着太阳，手机突然弹出条消息：阿斯顿维拉愿意承担70%工资。他差点把防晒喷雾喷进眼睛——去年还是俱乐部非卖品，现在沦落到要跟保级队讨价还价？倒是加纳乔的行情看涨，切尔西新老板伯利开着游艇来谈判，张口就是"钱不是问题"，可转头看见曼联标价直接呛了香槟："这价钱够买半个阿根廷国家队了！"

最魔幻的还是安东尼的转会连续剧。皇家贝蒂斯体育总监带着两箱安达卢西亚火腿来谈生意，结果曼联开口就要价跟去年买进时持平。巴西边锋在训练基地偶遇老队友，对方开玩笑说："兄弟你这身价，够买我们整条后防线外加三个替补席。"更衣室角落里，马拉西亚默默收拾着更衣柜，荷兰人心里明镜似的——自己这伤病记录比转会申请还厚，能租去英冠都算烧高香。

转会部的打印机这些天吐出来的都是坏消息。多特蒙德对桑乔的报价比三年前打了六折，尤文图斯更狠，直接要求曼联倒贴工资。财务总监看着报表直嘬牙花子："当初买这些人花的钱，够建两个青训基地带游泳池的。"有趣的是，这些被挂牌的球星训练时反而格外卖力。拉什福德加练任意球到深夜，加纳乔主动帮球童捡球，连安东尼都开始参与回防——这哪是想走人的样子？分明是给潜在下家直播带货！

阿莫林的战术板上已经画好了新赛季阵型，可五个空缺的位置像在嘲笑他的天真。葡萄牙人最近迷上了中国网购，某天突然对助教感慨："咱们这些球员要是能挂闲鱼该多好，至少能写个'九成新，仅拆封试踢'。"更衣室的智能体重秤最近总出故障，每次桑乔站上去都显示"请逐个上秤"——这哪是秤坏了，分明是暗示他周薪够发五个替补球员。

卡灵顿基地的咖啡机这些天超负荷运转。谈判团队熬夜研究新套路：把安东尼和马拉西亚打包叫"荷兰风情套装"，拉什福德搭配青训小将变成"英格兰未来组合"。可惜各大俱乐部精得像猴儿，水晶宫体育总监直接回怼："我们要的是即战力，不是盲盒福袋。"转会窗口还有三十天关闭，老特拉福德高层办公室的灯就没熄过。有趣的是，曼联超市开张这些天，最积极的顾客居然是沙特联赛——可惜球星们看了眼沙漠气温，集体选择了装死。

训练场上演着诡异的一幕：被挂牌的球员们自发组织加练，没被卖的反而懒懒散散。场边球探们交头接耳："曼联这是搞饥饿营销还是行为艺术？"社交媒体上更热闹，有球迷P了张超市货架图，五个球星的价格标签都在疯狂闪烁"最后三天清仓"。阿莫林现在最怕接到老板电话，每次铃声响起的瞬间，他都要做三次深呼吸——鬼知道是不是又要他接收哪个卖不出去的球员。转会窗就像个高压锅，眼瞅着曼联这锅夹生饭就要炸锅，可奇怪的是锅盖偏偏焊死了。